Chuyện cười - tranh cười - hình cười.... thời Covid
- Thread starter duc4eyes
- Start date
Welcome to K.I.A island
Senior Member
Viktor-TheCreatorPerfect
Senior Member
BẦU ĐẠI CA
Trước tình hình hỗn loạn hiện nay, cần phải có một nước đủ uy tín để lãnh đạo thế giới. Vì thế, Thường trực Hội đồng Bảo an Liên Hiệp Quốc đã tổ chức cuộc họp bất thường để bầu "Đại ca" thế giới mới.
Đại diện nước Anh phát biểu trước.
-Tôi cho rằng Mỹ xứng đáng nhất vì kinh tế và quân sự của Mỹ là số 1. (Thằng này chuyên bợ đít Mỹ).
Vừa dứt lời, đại diện Trung Quốc liền bác bỏ và tuyên bố.
-Nước Nga xứng đáng hơn vì họ đã chiến thắng phát xít Đức, Ý, Nhật đem lại hòa bình cho thế giới.
Nghe vậy đại diện nước Nga trầm ngâm một lúc rồi dõng dạc nói.
-Tôi nghĩ Việt Nam xứng đáng nhất. Vì họ đã từng đánh bại 3 trong 5 nước có mặt ở đây.
Nghe đến đây các đại diện Mỹ, Pháp và Trung Quốc tái mặt. Không khí cuộc họp bỗng dưng căng thẳng hơn bình thường. Một lúc sau lấy lại bình tĩnh đại diện Mỹ đáp.
-Tôi chỉ thua họ duy nhất 1 lần.
Đại diện Pháp tiếp lời.
-Tôi cũng chỉ không thắng được họ 2 lần.
Lúc này đại diện Trung Quốc có vẻ ủ rũ rồi thì thào.
- Tôi xin được hoãn cuộc họp. (Cả hội trường ngơ ngác).
Đại diện Trung Quốc nói tiếp.
- Tôi xin hoãn để về xem lại lịch sử vì tôi không nhớ hết đã thất bại trước họ bao nhiêu lần nữa! Híc
Một giờ sau Nghị quyết được thông qua, Việt Nam chính thức làm "Đại ca" của thế giới.
Chúc mọi người vui vẻ.
Tôi yêu Việt Nam .
Sưu tầm
Trước tình hình hỗn loạn hiện nay, cần phải có một nước đủ uy tín để lãnh đạo thế giới. Vì thế, Thường trực Hội đồng Bảo an Liên Hiệp Quốc đã tổ chức cuộc họp bất thường để bầu "Đại ca" thế giới mới.
Đại diện nước Anh phát biểu trước.
-Tôi cho rằng Mỹ xứng đáng nhất vì kinh tế và quân sự của Mỹ là số 1. (Thằng này chuyên bợ đít Mỹ).
Vừa dứt lời, đại diện Trung Quốc liền bác bỏ và tuyên bố.
-Nước Nga xứng đáng hơn vì họ đã chiến thắng phát xít Đức, Ý, Nhật đem lại hòa bình cho thế giới.
Nghe vậy đại diện nước Nga trầm ngâm một lúc rồi dõng dạc nói.
-Tôi nghĩ Việt Nam xứng đáng nhất. Vì họ đã từng đánh bại 3 trong 5 nước có mặt ở đây.
Nghe đến đây các đại diện Mỹ, Pháp và Trung Quốc tái mặt. Không khí cuộc họp bỗng dưng căng thẳng hơn bình thường. Một lúc sau lấy lại bình tĩnh đại diện Mỹ đáp.
-Tôi chỉ thua họ duy nhất 1 lần.
Đại diện Pháp tiếp lời.
-Tôi cũng chỉ không thắng được họ 2 lần.
Lúc này đại diện Trung Quốc có vẻ ủ rũ rồi thì thào.
- Tôi xin được hoãn cuộc họp. (Cả hội trường ngơ ngác).
Đại diện Trung Quốc nói tiếp.
- Tôi xin hoãn để về xem lại lịch sử vì tôi không nhớ hết đã thất bại trước họ bao nhiêu lần nữa! Híc
Một giờ sau Nghị quyết được thông qua, Việt Nam chính thức làm "Đại ca" của thế giới.
Tôi yêu Việt Nam .
Sưu tầm
anhtuan2596
Member
Xe cứu thương hú còi ầm ĩ, bác sĩ chạy rầm rập. Có người vừa bị đưa đi cách ly: đó là cô gái phòng 209 - mới đến thuê trọ ở tầng này được vài ngày. Cô này mỗi khi đi đổ rác thường mặc quần soóc dài đến tận háng, ngực thả rông, áo hai dây mỏng tang, bó sát khiến các bà, các chị cùng tầng rất ngứa mắt, dù họ còn chưa biết cô tên gì… Mấy bà, mấy chị không biết, nhưng Mr. Nam phòng 201 lại biết, và cuống quýt nhắn tin hỏi ngay: - “Sao em bị bế đi vậy Linh?” - “Em có triệu chứng ho, sốt, khó thở. Giờ cán bộ y tế đang bắt em khai báo lịch sử tiếp xúc”. - “Đừng khai anh được không? Vợ anh biết, nó giết!” - “Không được! Khai láo bị phạt 10 triệu đấy!” - “Anh sẽ chịu tiền phạt cho em”. Còn chưa kịp bỏ điện thoại xuống, Linh đã nhận được tin nhắn từ ngân hàng báo có tiền về. Và cũng chưa kịp đọc tin nhắn của ngân hàng, Linh đã nhận được một loạt các tin nhắn khác từ Mr. Tuấn phòng 202, Mr. Cường phòng 203, Mr. Mạnh phòng 204, bố con Mr. Thành phòng 205… Nội dung các tin nhắn cũng tương tự như tin nhắn của Mr. Nam phòng 201 vừa gửi, nên Linh cũng chả mất công soạn lại, chỉ việc copy paste để trả lời thôi… Linh ngồi kiểm tiền trong tài khoản, trừ đi tiền thuê xe cứu thương, thuê mấy thằng đóng giả làm bác sĩ, Linh vẫn kiếm được gần trăm triệu. Nhiều đứa cứ kêu dịch bệnh thế này thì chết đói, Linh cười, nghĩ bụng: “Đói hay no là do cửa mình, à nhầm, là do mình chứ bộ”. Chiều nay, Linh sẽ lại tìm thuê căn hộ ở một khu chung cư khác!
QUỶ THA MA BẮT !
Hắn bực mình, cãi nhau với vợ, hắn giậm chân thét lên :
- Quỷ tha ma bắt mày đi!
Vừa dứt lời, một cơn gió lốc ùa đến, vợ bay mất!
Hắn biết mình lỡ lời, Quỷ đã bắt mất vợ mình. Sau cơn giận, hắn vô cùng hối hận, rồi khăn gói quả mướp, hắn quyết định tìm đường đến hang quỷ.
Đi mãi, đi mãi, hắn cũng đến nơi, hắn trông thấy Quỷ không mặc quần áo, đang ngồi ghế, trông hàng nghìn phụ nữ đang lao động khổ sai, có vợ anh ta trong đám này .
Hắn chạy lại trước mặt Quỷ, quỳ xuống:
- Thưa Quỷ, Khi giận thì mắng, khi nặng thì thương! Vợ đối với con là hơn nửa cuộc đời! Hôm ấy con bực mình quá, nói càn, nguyền rủa vợ. Con rất hối hận tìm đến đây, xin Quỷ xét tấm lòng con, cho con xin và đón vợ về!
Quỷ phán :
- Ta đã chứng kiến hàng ngàn kẻ khốn nạn, mắng nhiếc vợ, đuổi vợ đi nhưng thật may mắn lại chứng kiến một kẻ duy nhất đến xin vợ về! Ta đồng ý với một điều kiện :
- Ta bịt mắt nhà ngươi lại, cho nhà ngươi sờ tấm lưng trần của tất cả những người phụ nữ kia và tìm ra vợ mình.
Sau một hồi sờ lưng, hắn kéo vợ mình ra khỏi những người khác.
Quỷ :
- Ngươi giỏi, bây giờ ta lại bịt mắt nhà ngươi, cho sờ các phụ nữ trên từ phía trước ngực, nếu nhà ngươi vẫn tìm được vợ, ta hứa sẽ xem xét.
Hắn bị bịt mắt, lần sờ phía trước mọi người phụ nữ, lại vẫn tìm ra đúng vợ mình.
Quỷ cay cú , với bản chất Giu Đa tráo trở, quỷ phán thêm :
- Nhà ngươi giỏi! Giờ ta ban cho nhà ngươi điều cuối cùng : Vẫn bịt mắt, cho nhà ngươi sờ vào điểm phía "trước, giữa, dưới " người phụ nữ để tìm ra vợ. Chóng vánh, chỉ sờ qua, hắn lại tìm thấy vợ.
Quỷ quỳ mọp xuống chân hắn tâm phục khẩu phục :
- Ta đã giỏi! Nhưng ngươi còn giỏi hơn ta gấp bội! Ta đồng ý trả lại vợ cho nhà ngươi! Xin ngươi cho ta bí quyết gì mà khi bị bịt mắt, chỉ sờ vào mọi người mà vẫn nhận ra vợ mình?
Hắn thì thầm vào tai quỉ :
- Con chẳng có tài cán gì đâu ! Khi con rờ người phụ nữ khác, con đều có cảm xúc "phê phê" !
Với vợ thì tuyệt đối không ạ !!!!
Hắn bực mình, cãi nhau với vợ, hắn giậm chân thét lên :
- Quỷ tha ma bắt mày đi!
Vừa dứt lời, một cơn gió lốc ùa đến, vợ bay mất!
Hắn biết mình lỡ lời, Quỷ đã bắt mất vợ mình. Sau cơn giận, hắn vô cùng hối hận, rồi khăn gói quả mướp, hắn quyết định tìm đường đến hang quỷ.
Đi mãi, đi mãi, hắn cũng đến nơi, hắn trông thấy Quỷ không mặc quần áo, đang ngồi ghế, trông hàng nghìn phụ nữ đang lao động khổ sai, có vợ anh ta trong đám này .
Hắn chạy lại trước mặt Quỷ, quỳ xuống:
- Thưa Quỷ, Khi giận thì mắng, khi nặng thì thương! Vợ đối với con là hơn nửa cuộc đời! Hôm ấy con bực mình quá, nói càn, nguyền rủa vợ. Con rất hối hận tìm đến đây, xin Quỷ xét tấm lòng con, cho con xin và đón vợ về!
Quỷ phán :
- Ta đã chứng kiến hàng ngàn kẻ khốn nạn, mắng nhiếc vợ, đuổi vợ đi nhưng thật may mắn lại chứng kiến một kẻ duy nhất đến xin vợ về! Ta đồng ý với một điều kiện :
- Ta bịt mắt nhà ngươi lại, cho nhà ngươi sờ tấm lưng trần của tất cả những người phụ nữ kia và tìm ra vợ mình.
Sau một hồi sờ lưng, hắn kéo vợ mình ra khỏi những người khác.
Quỷ :
- Ngươi giỏi, bây giờ ta lại bịt mắt nhà ngươi, cho sờ các phụ nữ trên từ phía trước ngực, nếu nhà ngươi vẫn tìm được vợ, ta hứa sẽ xem xét.
Hắn bị bịt mắt, lần sờ phía trước mọi người phụ nữ, lại vẫn tìm ra đúng vợ mình.
Quỷ cay cú , với bản chất Giu Đa tráo trở, quỷ phán thêm :
- Nhà ngươi giỏi! Giờ ta ban cho nhà ngươi điều cuối cùng : Vẫn bịt mắt, cho nhà ngươi sờ vào điểm phía "trước, giữa, dưới " người phụ nữ để tìm ra vợ. Chóng vánh, chỉ sờ qua, hắn lại tìm thấy vợ.
Quỷ quỳ mọp xuống chân hắn tâm phục khẩu phục :
- Ta đã giỏi! Nhưng ngươi còn giỏi hơn ta gấp bội! Ta đồng ý trả lại vợ cho nhà ngươi! Xin ngươi cho ta bí quyết gì mà khi bị bịt mắt, chỉ sờ vào mọi người mà vẫn nhận ra vợ mình?
Hắn thì thầm vào tai quỉ :
- Con chẳng có tài cán gì đâu ! Khi con rờ người phụ nữ khác, con đều có cảm xúc "phê phê" !
Với vợ thì tuyệt đối không ạ !!!!
- Cho chị ly cam rốt nhưng không lấy cà rốt.
- Dạ vậy mình gọi 1 cam vắt ạ.
- Không phải em, em không hiểu à, là ép cam rốt nhưng không lấy cà rốt.
-----
Mình bán BĐS, khách hỏi: "Chị muốn mua căn hộ ở Hoàn Kiếm, 70m2 nhận nhà ở ngay giá tầm tỷ mốt, tỷ hai.
-----
Bán thức ăn cho thú cưng. Khách vào lựa lên lựa xuống rồi quay ra hỏi: "Loại nào ngon em? Loại này ngon không?".
-----
- Quán có espresso không em?
- Espresso là gì hả anh?
- Phục vụ mà không biết espresso là gì à? Thế có culi hay moka không?
- Tại em mới vào làm nên chưa rõ hết, anh chờ em hỏi pha chế chút nhé.
- ...
- Dạ, anh ơi, quán em có hết anh ạ. Thế anh uống espresso, culi hay moka ạ?
- Thôi, lấy anh nước dừa.
)
-----
Ly cà phê 23k. Khách đưa 25k xong rồi đi. Hôm sau quay lại cũng uống ly cà phê đó, đưa 21k xong nói hôm qua anh còn dư 2k quên lấy về đó, cộng vào luôn cho anh đi.
-----
Em bán cafe take ở quầy mà nhiều lúc tiền cọc có 100k. Sáng sớm khách mua có 1 ly cà phê sữa 14k rút tờ 500k, mặt e xanh hơn tờ tiền luôn ạ))
-----
Bán bia vậy có uống được bia k em/ bán bia mà sao (mời) k uống?
Ủa vậy bán hòm phải nằm trong hòm mới bán được hả anh?
-----
Bán điện thoại di động: "Tư vấn chị máy nào cỡ 2 triệu mà chụp đẹp như iphone, pin trâu, cài được nhiều app, chơi game mượt không lag em nhé."
-----
Phục vụ quán nướng, khách yêu cầu nướng đồ không có khói, có khói là hôi quần áo khách.
-----
"Em ơi sao ly đá xay này của chị không thấy đá ở đâu hết vậy em?"
-----
Kêu Steak mức độ chín RARE.
"Thịt còn hồng đỏ, còn sống em ơi, thịt sống sao ăn được, chín hết mới ăn được chứ em ơi, thịt bò sao mềm vậy em ơi phải dai mới là thịt bò chứ em, sao thịt lạt vậy em ơi không nêm gia vị à, sao không có nước chấm em ơi??
-----
Hồi đấy phục vụ cafe kafa trên hồ đang hỏi khách tây muốn uống nóng hay lạnh thì ông ý bảo "may be hot maybe cold, i think hot but i still want some ice in it"..
-----
"Lấy chị một việt quất đá xay không đá nha em. Chị bị viêm họng".
-----
"Em ơi, có lens nào nhìn Tây nhưng vẫn tự nhiên không em?"
-----
Nhiều người order xong, minh đã đọc đi đọc lại khách ok lia lịa hết rồi. Xong đến lúc mang đồ ra vẫn hỏi: Sao em, chị có gọi cái này đâu?
-----
- Ở đây có bán đầm cho người lớn tuổi không em?
- Dạ có chị.
- Ừ thế lựa chị cái nào trẻ trẻ ý.
-----
Làm cho cô 1 sinh tố bơ nguyên chất không bỏ đá, không sữa béo, không bỏ đường luôn nha. - Một lát sau khi mang ra bả lại kêu lại hỏi: "Sao nó nhạt thếch vậy." ??
-----
Cho chị phần sashimi tổng hợp mà em làm chín kĩ giúp chị nha.
- Dạ vậy mình gọi 1 cam vắt ạ.
- Không phải em, em không hiểu à, là ép cam rốt nhưng không lấy cà rốt.
-----
Mình bán BĐS, khách hỏi: "Chị muốn mua căn hộ ở Hoàn Kiếm, 70m2 nhận nhà ở ngay giá tầm tỷ mốt, tỷ hai.
-----
Bán thức ăn cho thú cưng. Khách vào lựa lên lựa xuống rồi quay ra hỏi: "Loại nào ngon em? Loại này ngon không?".
-----
- Quán có espresso không em?
- Espresso là gì hả anh?
- Phục vụ mà không biết espresso là gì à? Thế có culi hay moka không?
- Tại em mới vào làm nên chưa rõ hết, anh chờ em hỏi pha chế chút nhé.
- ...
- Dạ, anh ơi, quán em có hết anh ạ. Thế anh uống espresso, culi hay moka ạ?
- Thôi, lấy anh nước dừa.
)-----
Ly cà phê 23k. Khách đưa 25k xong rồi đi. Hôm sau quay lại cũng uống ly cà phê đó, đưa 21k xong nói hôm qua anh còn dư 2k quên lấy về đó, cộng vào luôn cho anh đi.
-----
Em bán cafe take ở quầy mà nhiều lúc tiền cọc có 100k. Sáng sớm khách mua có 1 ly cà phê sữa 14k rút tờ 500k, mặt e xanh hơn tờ tiền luôn ạ
))-----
Bán bia vậy có uống được bia k em/ bán bia mà sao (mời) k uống?
Ủa vậy bán hòm phải nằm trong hòm mới bán được hả anh?
-----
Bán điện thoại di động: "Tư vấn chị máy nào cỡ 2 triệu mà chụp đẹp như iphone, pin trâu, cài được nhiều app, chơi game mượt không lag em nhé."
-----
Phục vụ quán nướng, khách yêu cầu nướng đồ không có khói, có khói là hôi quần áo khách.
-----
"Em ơi sao ly đá xay này của chị không thấy đá ở đâu hết vậy em?"
-----
Kêu Steak mức độ chín RARE.
"Thịt còn hồng đỏ, còn sống em ơi, thịt sống sao ăn được, chín hết mới ăn được chứ em ơi, thịt bò sao mềm vậy em ơi phải dai mới là thịt bò chứ em, sao thịt lạt vậy em ơi không nêm gia vị à, sao không có nước chấm em ơi??
-----
Hồi đấy phục vụ cafe kafa trên hồ đang hỏi khách tây muốn uống nóng hay lạnh thì ông ý bảo "may be hot maybe cold, i think hot but i still want some ice in it"..
-----
"Lấy chị một việt quất đá xay không đá nha em. Chị bị viêm họng".
-----
"Em ơi, có lens nào nhìn Tây nhưng vẫn tự nhiên không em?"
-----
Nhiều người order xong, minh đã đọc đi đọc lại khách ok lia lịa hết rồi. Xong đến lúc mang đồ ra vẫn hỏi: Sao em, chị có gọi cái này đâu?
-----
- Ở đây có bán đầm cho người lớn tuổi không em?
- Dạ có chị.
- Ừ thế lựa chị cái nào trẻ trẻ ý.
-----
Làm cho cô 1 sinh tố bơ nguyên chất không bỏ đá, không sữa béo, không bỏ đường luôn nha. - Một lát sau khi mang ra bả lại kêu lại hỏi: "Sao nó nhạt thếch vậy." ??
-----
Cho chị phần sashimi tổng hợp mà em làm chín kĩ giúp chị nha.
hson922519
Senior Member
quanicetea
Junior Member
giống thằng bạn mình order ly đá bào kêu anh shipper để đá riêng
1. Trước Tết, khi đi làm mình hay ghé tiệm bánh mì trên đường Trần Khắc Chân mua một ổ bánh mì chả không pa-tê để mang vào văn phòng ăn sáng. Từ khi có dịch Covid-19, mình thường ăn sáng ở nhà nên không ghé mua bánh mì nữa. Nay ghé lại, mặc dù đã hơn nửa năm và mình bịt kín mặt mũi, nhưng vừa dừng xe thì chị làm bánh mì phía trong đã gọi ra "Mười tám không tê phải hônggg?"
2. Cô người yêu xinh đẹp của mình thích ăn trái cây. Mỗi lần cô ấy mua trái cây thì luôn được các cô, các chị bán hàng cho thêm. Mua mãng cầu thì được cho quýt, mua sa pô chê thì được cho ổi, mua măng cụt thì được cho... À, mua măng cụt thì hông được cho gì, chỉ có mình được hỏi "Sao cậu hay vại?".
3. Lâu lâu cuối tuần mình đi ăn sáng ở tiệm hủ tiếu Sa Đéc trên đường Vũ Huy Tấn. Mặc dù ít ăn, nhưng lần nào ghé thì anh chủ quán đều nhìn mặt và hỏi ngay "Khô đặc biệt không xương?". Có lần quán đông nên có hai bạn vô sau ngồi ghép chung bàn mình ngồi. Hai bạn ấy gọi hai ly trà đá. Anh chủ quán gọi em phục vụ làm ba ly trà đá. Lúc mang ra mình bảo mình không có gọi trà đá. Anh chủ quán trả lời "Tui kêu cho anh uống đó!".
4. Hồi làm công ty cũ ở Gò Vấp, mình hay ăn trưa trễ ở một xe hủ tiếu mì lề đường gần văn phòng. Một trưa nọ, đói bụng, mình dặn "Cho con nhiều bánh". Từ đó về sau, mỗi khi mình tới ăn thì đều được một tô nhiều bánh giá không đổi.
/Chuyện thằng bạn
5. Hồi lâu, mình được một anh bạn kể chuyện. Bữa đó ảnh rủ một em gái mới quen lần đầu vô khách sạn. Xong lúc tính tiền khách sạn về, ảnh báo tiếp tân là có uống một chai nước suối. Chị phục vụ phòng đứng gần đó xởi lởi "Đúng rồi đó em, ảnh khách quen mà, lần nào tới ảnh cũng uống có chai nước à!".
2. Cô người yêu xinh đẹp của mình thích ăn trái cây. Mỗi lần cô ấy mua trái cây thì luôn được các cô, các chị bán hàng cho thêm. Mua mãng cầu thì được cho quýt, mua sa pô chê thì được cho ổi, mua măng cụt thì được cho... À, mua măng cụt thì hông được cho gì, chỉ có mình được hỏi "Sao cậu hay vại?".
3. Lâu lâu cuối tuần mình đi ăn sáng ở tiệm hủ tiếu Sa Đéc trên đường Vũ Huy Tấn. Mặc dù ít ăn, nhưng lần nào ghé thì anh chủ quán đều nhìn mặt và hỏi ngay "Khô đặc biệt không xương?". Có lần quán đông nên có hai bạn vô sau ngồi ghép chung bàn mình ngồi. Hai bạn ấy gọi hai ly trà đá. Anh chủ quán gọi em phục vụ làm ba ly trà đá. Lúc mang ra mình bảo mình không có gọi trà đá. Anh chủ quán trả lời "Tui kêu cho anh uống đó!".
4. Hồi làm công ty cũ ở Gò Vấp, mình hay ăn trưa trễ ở một xe hủ tiếu mì lề đường gần văn phòng. Một trưa nọ, đói bụng, mình dặn "Cho con nhiều bánh". Từ đó về sau, mỗi khi mình tới ăn thì đều được một tô nhiều bánh giá không đổi.
/Chuyện thằng bạn
5. Hồi lâu, mình được một anh bạn kể chuyện. Bữa đó ảnh rủ một em gái mới quen lần đầu vô khách sạn. Xong lúc tính tiền khách sạn về, ảnh báo tiếp tân là có uống một chai nước suối. Chị phục vụ phòng đứng gần đó xởi lởi "Đúng rồi đó em, ảnh khách quen mà, lần nào tới ảnh cũng uống có chai nước à!".
Similar threads
