Đau đầu chuyện về Tết nội ngoại. Xin ý kiến vozer

vừa năm đầu mà đã phi về nhà ngoại trước thì rõ là k ai mê nổi rồi còn cổ hủ nỗi gì:LOL: năm sau ông muốn đi đâu thì chả ai cấm nhưng năm đầu mà vậy thì nói đội vợ lên đầu cũng có gì sai đâu.
đi cả năm các cụ cũng chỉ muốn tết có con cháu ở đây thôi còn bày đặt cổ hủ. cổ hủ là bày vẽ nhậu nhẹt dài còn ông về vs các cụ khách đến k thích thì cứ trên nhà mà ngủ ai cấm=)
Xin lỗi vì nói không rõ rằng năm nay là năm thứ 2 mình có vợ. Năm đầu đã về nội ăn Tết, mồng 3 mới sang ngoại. Năm nay do có con nhỏ nên tính chuyện đi đường đỡ vất vả, lên kế hoạch về ngoại trước-> về nội-> sân bay-> nơi làm việc sẽ tiện đường, tránh để con chen chúc xe cộ mệt mỏi hơn 300 km.
Mình rất sợ Tết bởi cha mẹ mình có tư tưởng mời khách khứa ăn uống nhiều và phần lớn mình là người dọn dẹp, rửa bát. Khách đến ăn xong cắp đít về. Nên nếu không ăn uống, mình cũng thoải mái chào hỏi, nhưng kiểu dọn dẹp mệt mỏi mấy ngày Tết phải phục vụ người khác, mình ác cảm với tất cả, chỉ mong không có mấy ngày Tết.
Bố mẹ thì không nói, nhưng em gái thế có vẻ bát nháo, cần chỉnh lại.

Anh là anh cả, nó chỉ là gái thứ, tầm nào đủ tư cách đánh giá ?!

Mà đọc bài của thím thớt, chắc ở nhà thím làm hết từ rau cỏ, nấu nướng đến rửa bát à ?

Chắc con em gái nó sợ không có thím thì nó phải làm, nên mới cà khịa đòi thím về thôi.

Nghĩ kỹ đi xem cần phải làm gì, anh em vozer ở ngoài cũng chả biết sâu xa bên trong là gì mà tư vấn
Đúng thím, do tính mình sạch sẽ, lại tự lập nên ở nhà cứ thấy bẩn hay nhếch nhác là mình lao vào dọn. Em gái mình thì thích chỉ đạo mà không thích làm. Mình chán nên mình thường không nói, cũng không trả lời nó, chỉ yêu cầu nó tôn trọng mình, nếu mình cần, mình sẽ lên tiếng nhờ nó, còn không thì tất cả chuyện của mình, mình tự quyết định, nhưng có vẻ nó không muốn điều đó.
Mình viết lên đây để tham vấn xem có giải pháp nào khá hơn không thôi, chứ mình có ý định làm thế nào rồi.
Thím áp đặt quan điểm hiện đại là phải như thím nói, thuận tiện và hợp lý với tâm lý của thím thôi, và thím đang cho là đúng mà đang nghĩ là bố mẹ cổ hủ, tục lệ rườm rà này kia,...
Trong khi đó có thể nói là nét VĂN HÓA, là phong tục của mỗi nơi, thím k hợp thì nên nói là tính thím k hợp như vậy, k thích như vậy chứ đâu phải điều gì xấu xa. Thím đang tự cho mình là đúng, là văn minh, là m.ng cần phải theo "văn minh" như thím, bla bla... -> Đó là thím đang ÁP ĐẶT mọi người phải cho là đúng như thím nói/suy nghĩ.
Liệu thím có bao giờ nghĩ mình sẽ phải chịu thiệt, chịu vất vả 1 chút để cho ông bà bố mẹ vui, mọi người thoải mái, việc cũng đâu có gì to tát đâu, và mình cũng k hề thấy bố mẹ thím gia trưởng mà chỉ là các cụ ngày Tết k có con về sum vầy sẽ rất rất buồn, rồi mọi người lời ra tiếng vào (các cụ coi trọng điều này),... nên là thôi thì mình chịu khó 1 chút cho các cụ vui, các cụ nở mày nở mặt với m.ng cũng đc mà, đúng không?
Mình phân biệt rõ ràng việc TRÌNH BÀY QUAN ĐIỂM SỐNG và việc ÁP ĐẶT QUAN ĐIỂM SỐNG LÊN NGƯỜI KHÁC. Có lẽ thím chưa rõ 2 chỗ này.
Mình và gia đình mình có 2 quan điểm sống khác nhau. Mình trình bày quan điểm sống của mình, và muốn sống theo ý mình, không bắt người khác làm gì cả, chỉ mong để bản thân mình yên ổn.
Gia đình mình áp đặt quan điểm lên mình, bắt mình phải làm theo ý họ.
Hy vọng thím hiểu ý mình.
Còn chuyện mình phải nhịn này nhịn kia để làm người khác vui. Nói thật với thím thì mình đã từng làm như thế, và không biết sẽ phải giả tạo như thế đến bao giờ. Càng lớn mình càng nhận thấy rằng mình cần sống thật với bản thân, sống thật với người khác. Mấy sự khéo léo giả tạo mình không thích tẹo nào. Mất lòng trước, được lòng sau.
Cảm ơn thím đã góp ý lịch sự.
Thì bạn chuyển lại, về nội trước, về ngoại sau.

Riêng về cái chuyện cúng kiến, cỗ bàn thì mình cũng ko thích làm nhiều, nhưng ko có lại ko giống Tết. Ráng nói từ từ để bố mẹ làm bớt lại đi bạn. Còn chuyện Tết nhất mà khách đến nhà nhiều, ăn nhậu đông vui thì hay mà, cho nó có ko khí, miễn là đừng bày bừa và cùng nhau dọn thì cũng nhanh gọn.

Như mình ra riêng gần chục năm rồi, ở nhà riêng thì mình dọn dẹp, cúng kiến,... đơn giản. Dành thời gian đó về chơi với 2 bên nội/ngoại (mình thì thuận lợi cái là nhà mình và nhà nội ngoại gần nhau). Các cụ cũng dễ, con cái rảnh thì về dọn phụ việc Tết, phụ đc nhiêu thì đc còn lại các cụ tự lo hết (căn bản là đúng phong tục nhưng cũng ko bày vẽ quá nhiều).

Năm đầu ra riêng, bạn cố gắng chiều lòng bố mẹ đi rồi từ từ tính, bàn bạc với nhau dần, thay đổi dần. Đừng để gây gỗ, mất vui, giờ có gia đình riêng thì ráng đứng giữa và cố gắng chiều hết các bên sao cho êm đẹp nhất :byebye: .

Nhà bạn mà có 2 anh em thì bạn lại càng quan trọng cái chuyện về Tết và cúng kiến đấy, ko phải là cứ làm nhiều, nhưng phải tham gia vì sau này bạn sẽ là người cáng đáng, đứng ra gắn kết anh em trong nhà. Còn về sau rồi giảm bày vẽ lại, cả nhà nhiều thời gian để tâm sự, nghỉ ngơi hơn.
Mình hoàn toàn có thể bỏ vé cũ, đổi vé mới để về nội trước, ngoại sau. Cái điều mình lo lắng là gia đình thấy có vẻ áp đặt và ép mình làm theo ý họ được lần này thì sẽ còn lần khác.
Cái chuyện ăn uống ngày Tết thì phần nhiều là mình dọn dẹp, khách đến ăn uống xong cắp đít về. Rồi còn mời rượu, mời bia say bét nhè. Nhìn chán ngán cảnh sống luôn.
Chuyện phong tục mình không thích, ai thích thì cứ theo thôi. Phong tục suy cho cùng, sinh ra là để phục vụ con người. Nhưng với mình thì nó làm phiền mình nên mình muốn bỏ nó.
Cảm ơn thím đã comment góp ý lịch sự!
Tự bàn với vợ mà cân đối.. cái méo gì cũng đi hỏi... Là thằng đàn ông là ko quyết đc chuyện đấy ah
Mình không được thông minh như bạn nên mình cần học hỏi ý kiến.
Không nói được đâu bác ơi, đến e gái bác còn v thì cũng chịu rồi. Bác nói ko khéo sẽ ảnh hưởng lớn đến vợ bác đấy, các cụ sẽ nghĩ là con mình bị vợ xúi giục r đâm ra có hiềm khích với con dâu
Đúng như bác nói. Em mình tranh luận với mình không được, nó chụp mũ bảo mình đội vợ lên đầu rồi đi bảo với bố mẹ mình như vậy. Mình thấy thế thì không muốn nói nữa, vì gia đình không tham gia tranh luận mà chỉ muốn áp đặt.
Đã là dân Bắc thì trước giờ Tết đầu tiên thì về nhà nội là lẽ dĩ nhiên.
Thớt chỉ nghĩ đến sướng cái thân mà quên mất mặt mũi bố mẹ, thớt ko về năm đầu thì bố mẹ mất mặt vì anh em họ hàng làng xóm nói ra nói vào các thứ.

Hiện đại nhưng cũng phải phù hợp vơi hoàn cảnh và văn hóa với cả đã trong nam mà bố mẹ ngoài Bắc 1 năm giỏi lắm được về 2-3 lần là cùng mà lại còn thích đua đòi hiện tại.

Hẳn là coi trọng gia đình lắm
Có thể quan điểm của bạn và của mình khác nhau. Mình không quan trọng chuyện người khác khen chê. Nên mấy cái chuyện sợ hàng xóm chê trách nói này nói nọ mình không quan để tâm đâu. Hàng xóm khác gì bọn đa nhân cách trên voz này, tiêu chuẩn kép lắm. Sống làm sao vừa ý họ được.
Mình sống vì mình trước, chứ cứ sống để làm hài lòng người khác để làm gì?
Tôi bảo anh chủ thớt, anh cứ thử không về một năm xem bố mẹ anh ý kiến gì nào. Tôi bình thường thì không nặng nề quá vụ này, nhưng thích áp đặt nhau thì tôi cũng ngang luôn xem ai khó chịu trước. Anh là người trưởng thành, đã có gia đình riêng, thì anh phải đặt gia đình riêng của anh lên trên hết, gia đình kia là gia đình của bố mẹ anh, không phải của anh. Cái gì hợp lý, tiện lợi cho gia đình anh thì anh làm.
Tôi giống bạn ở quan điểm này. Ai càng cố áp đặt tôi thì tôi càng thể hiện sự cứng rắn nếu tôi tin là tôi đúng.
Cảm ơn bạn đã góp ý lịch sự!
  • Khổ thân ông thớt. Quê Bắc xa xôi, mà ngày tư ngày tết xe cộ đã thiếu thốn lại còn bị thổi giá, nhồi nhét như chở heo. Mà tết nhất cũng chỉ được vài ngày, đường thì xa, leo lên xe đến khi xuống thì đã sắp hết cmn tết rồi. Mà sắp xếp về sớm thì đâu có dễ, kiếm được việc đã khó rồi mà lại xui dại bỏ việc thì ai chơi. Điều quan trọng là thớt phải gọi điện cho bố mẹ thớt để nói rõ hoàn cảnh trước, nhiều khi ông bà ở ngoài đó nghĩ đi xe tết dễ như đi chợ nên hay bắt ép thớt. Nếu muốn về thăm ông bà thì về sau tết cũng được mà, sao cứ phải giữa tết để làm gì?
  • Gia đình tôi may mắn hơn là ở gần hơn thớt một chút, nhưng mà năm nay cũng xác định đi tết nhà vợ trước cho tiện đường, chứ mà cứ chạy rông như mấy năm trước thì hãi quá. Con thì nhỏ, đường thì xa, xe cộ thì nhiều, ma men cũng nhiều, rất nguy hiểm mà đến thăm nhà éo nào cũng phải uống. Không đến nhà thì nhấc điện thoại ra chửi, mà có đến nhà thì lỡ nhiều khi đụng xe giữa đường họ éo quan tâm. Nếu chẳng may bị CSGT thổi nồng độ cồn, thì họ cũng chỉ tiếp cho vài câu xạo L rồi thôi chứ có giúp được cái éo gì. Họ hàng như CC.
  • Thiết nghĩ tết nhất cũng chỉ là dịp để gặp nhau, tại sao cứ phải so bì, ghen ghét bên này trước bên kia sau để làm gì vậy? Mà thớt có bỏ cha bỏ mẹ đâu, vẫn xắp xếp về nhà đấy thôi. Phải chăng đây là cơ hội để người ta soi mói nhau? Để lên án nhau? Và để chia rẽ lẫn nhau?
Mình ít va chạm xã hội nên mình hơi thiếu kỹ năng giao tiếp đối nội đối ngoại. Mình quan niệm Tết để vui vẻ và nghỉ ngơi, gặp gỡ nội ngoại. mà giờ kiểu này chắc chỉ về trong năm, không về Tết nữa thím ạ. Mình có vẻ hơi lạc loài với đa phần những người khác.
Lấy vợ rồi mà cũng không tự quyết định được à?
Bạn muốn góp ý điều gì cho mình không?
Mình đã có chủ kiến. Nhưng muốn cách xử lý đẹp hơn nên tìm thông tin tham khảo.
Mình không thích làm 1 thằng gia trưởng, không chịu tiếp thu.
Nghe cái biết ngay là ở ngoài Bắc :D :D :D . Mình đã lên ý tưởng ở Hà Nội ăn tết rất nhiều lần nhưng không thành công .

Nói chung là không hi vọng gì bỏ được quan điểm đây đâu. Ngày tết mà thím lại về ngoại trước khi về nội (ngoài Bắc) là toang thật sự rồi. Thím làm thế thì vợ thím cũng sẽ bị vạ lây với bố mẹ thím. Nếu thím không có ý định về nội hoặc về sau, thì ăn tết ngay tại nhà thím trong đó. Đừng có dại mà phọt ra về ngoại trước.


ps: Cứ thử nghĩ tới việc có ông con trai ngày lấy vợ xong, ngày tết lại về nhà vợ ăn tết trước. Mình tin chắc phải tầm 80% sẽ thấy khó chịu. Thím cũng nên bình tĩnh lại mà thông cảm cho bố mẹ.
Cảm ơn thím!
Đúng là bỏ một định kiến khó hơn xây 1 lâu đài.
Sau này mình có con trai/con gái mình sẽ tôn trọng việc nó làm nếu nó làm không sai. Để nó học cách tự lập, được phép mắc sai lầm và cảm thấy được tôn trọng. Khi con người ta được tôn trọng thì họ sẽ tôn trọng lại mình thôi.
Thế này nhé. Mới lập gia đình thì năm nay 2 vợ chồng nên về nội fulltime để vợ quen với gia đình chồng, làm các cụ vui đã, sau đó trình bày quan điểm: Đường xá xa xôi, tàu xe mệt mỏi nên 1 năm nội, 1 năm ngoại. Năm nào ko về nội thì trong năm 2 vợ chồng sẽ về thăm ông bà. Kiên quyết ko ăn tết kiểu đi tour nội ngoại dễ dẫn đến so sánh bên nào trước, lại mệt mỏi, chán chường như hiện tại.
Cảm ơn thím! Sẽ tiếp thu.
Quê nơi nào mà ăn lằm ăn lốn, tiếp khách lắm v mà chưa chết vì bia r à?
Quê tôi BG có như vậy đâu.
Nói cụ thể ra ko ng ta nghĩ ai ngoài bắc cũng v.
Còn case này thì vote từ mặt nhau, bỏ quê.
Mình không thể yêu cầu bạn nói chuyện lịch sự hơn vì mình với bạn chẳng có liên quan gì nhau.
Thread này mình muốn xin tư vấn, bạn không có ý tốt có thể không comment.
Mong những điều bạn nói sẽ đến với gia đình bạn!
Tôi chưa thấy ai đi làm vk nhà người ta rồi mà quy về ngoại ăn ở cúng đơm hết, về ngoại chơi vài hôm thì ok, chứ lúc nào cũng phải về nội mà lo lắng nhang khói bàn thờ, giống như mẹ mình có về ngoại ăn Tết đéo đâu, nên mấy đứa bảo nội ngoại bằng nhau trong trường hợp này là ngu, đéo biết suy nghĩ, đâu phải ngày Tết chỉ có về nhà chơi, nó còn nhiều vấn đề khác nữa, nhất là mồ mã ông bà tổ tiên, rồi ae họ hàng nhà thờ, đéo ai đi lấy chồng rồi mà chết quay về nhà mẹ đẻ để thờ cúng cả
Mình tin xã hội tiến bộ dần sẽ bỏ đi quan niệm như thím nói.
Làm theo cách của bạn. Bố mẹ sẽ phải quen với việc bạn tự quyết định và cho đó là điều bình thường bạn ạ.
Cảm ơn bạn!
Ông họp cũng thế thôi, cạch mặt ông hơn thì có
Tôi nhà ngoại gần hơn nội, về ngoại suốt, nên Tết nhất vợ nó luôn ưu tiên bên nội chứ tôi không chọn cũng không ép.
Tôi thấy quan điểm chia ra cũng ổn, nhưng với hoàn cảnh của ông, hình như ông là con trai một.
Ngoài bắc vẫn quan điểm trọng nam, nếu như ông là con trai một, thì theo tôi ông nên về nhà nội 30 m1 tết, còn lại về nhà ngoại.
Cảm ơn thím!
 

sasukevn91

Senior Member
Cả bố mẹ và em gái đang bảo không cần mình về Tết nữa nếu mình không rõ quan điểm nội trước ngoại sau thím ạ.
Thực ra mình vẫn có thể về nội trước ngoại sau được, nhưng nó thành tiền lệ. Năm sau lại tiếp tục đau đầu. Mình muốn hỏi giải pháp để giải quyết dứt điểm.
Cảm ơn thím đã comment!
thật ra với những người cứng đầu, bất chấp (xin lỗi bác vì có thể hơi nặng lời với nhà b, nhưng nó đúng) thì bác ko có thể nói chuyện kiểu lí lẽ được đâu bác. Giờ bác chỉ có cứng đầu lại thôi. Cứ làm theo ý mình, mà nhà bác chắc chỉ có bác con trai thì với kiểu cổ hủ đó sao ba mẹ bác từ con được. Làm tới đi bác :)
 
thật ra với những người cứng đầu, bất chấp (xin lỗi bác vì có thể hơi nặng lời với nhà b, nhưng nó đúng) thì bác ko có thể nói chuyện kiểu lí lẽ được đâu bác. Giờ bác chỉ có cứng đầu lại thôi. Cứ làm theo ý mình, mà nhà bác chắc chỉ có bác con trai thì với kiểu cổ hủ đó sao ba mẹ bác từ con được. Làm tới đi bác :)
Cảm ơn thím đã ủng hộ quan điểm, Mình vẫn muốn cứng rắn vì mình thấy mình không làm sai gì cả. Mình thấy rằng con nào cũng là con. Nhà vợ mình 3 cô con gái, rồi cả 3 đi lấy chồng. Ai cũng giữ quan điểm lấy chồng theo chồng thì những nhà chỉ sinh con gái họ sẽ ra sao?
 

ArterNis

Member
nằm trong chăn biết chăn có rận, mỗi nhà mỗi cảnh. Nên chẳng góp ý gì cho mệt, chỉ cho thớt tí lời khuyên.

Người ta bảo lạt mềm buộc chặt, muốn đạt đc mục đích từ A đến B thì có nhiều con đường lắm. Quan trọng chọn con đường nào? Ai cũng muốn giữ quan điểm và thể hiện cái tôi, người trong gia đình thắng nhau đc gì? Có thắng cũng để lại rạn nứt tình cảm.

Tôi thấy a bạn thớt vẫn đang tìm cách để ý nguyện mình đc thực hiện. Nhưng chưa bao h thấy a thắc mắc làm cách nào để cho gia đình chịu hiểu và thông cảm cho mình. Việc về quê mệt mỏi, bày vẽ phong tục a khó chịu nhưng đã bao giờ họp gia đình để nói chưa? Có bao giờ đem những thứ nhạy cảm ra thảo luận và tìm cách giải quyết vấn đề ko?

Nội ngoại như nhau, công bằng bình đẳng. Tôi chẳng có nhất bên trọng bên khinh bên nào cả. Sao không ra chơi vs ông bà trước tết đấy, rồi gần tết bay lại vào đây mà đi vs vợ. Vừa có buổi nói chuyện tâm sự vs gia đình. Vừa tiện bề sắp xếp công việc nhà cửa. Về nhớ có tí quà bánh, lì xì cho cha mẹ nữa là ổn.

Thớt muốn trong tết ba mẹ thớt gặp họ hàng cầm thứ gì đó ra bảo "thằng A nó về trước tết sắm cho vợ chồng tôi này, a/c xem có mượt ko". Dù ko có mặt nhưng có cái lòng ở đó.

Đó chỉ là 1 số ví dụ về cách giải quyết thôi. Tựu chung đặt cái tôi ở đâu, khi người ta thực sự muốn giải quyết vấn đề thì ai cũng hạ cái tôi mình xuống cả. Chúc thớt nghĩ thông, chứ lớn rồi, cưới vợ rồi thì chút chuyện nhỏ nhặt này ko giải quyết được thì sau này gia đình lục đc quán xuyến ra sao? :go:

P/s: vào đây thấy buồn cười mấy thằng mở mồm đc nội trong, ngoại ngoài. Đéo khác gì mấy câu xưa cũ rách như khác máu tanh lòng :go:
 

killyou

Senior Member
Nói chung ông thớt trước nay hiền quá nên bị đè đầu, kể cả em gái
Làm ba mẹ, thì tết nhất ai cũng "mong mỏi" con về, chứ không phải áp đặt để tạo thành cái gọi là "nghĩa vụ" về tết.
Nhưng với hoàn cảnh của ông thớt thì nghe khó, nếu nó đúng như những gì ông kể. Tốt nhất không nội ngoại gì cả mà nhịn năm vài năm không về thử xem.
Còn trước mắt thì vẫn theo quan điểm, nội trước ngoại sau
 

manht09

Junior Member
Quan điểm của mình:
  • Về nội trước, giao thừa ở nhà nội, mùng 2 qua ngoại luôn. Trừ khi nhà vợ bác toàn con gái thì còn suy nghĩ về ngoại đón giao thừa( Cái này xin phép bố mẹ). Nội ngoại như nhau, nhưng con gái đi lấy chồng rồi có những cái phải hiểu "Nhà ở đâu".
  • Dọn dẹp cho em gái và vợ bác làm. Bác đừng có chạm vào, bê phụ giúp thì được.
Trai trưởng phải có tiếng nói, em gái bác như thế là bố láo. Bác cũng phải cứng, ko thể cái gì cũng nghe hết bố mẹ được, giờ bác có gia đình nhỏ của mình.
- Còn nhà bác mà để mình vợ bác dọn dẹp, chiều mùng 1 bác xin phép bố mẹ đi luôn.
Tết nhất quây quần gia đình, ko phải hầu thiên hạ
 

ducanh6988

Member
Mình hoàn toàn có thể bỏ vé cũ, đổi vé mới để về nội trước, ngoại sau. Cái điều mình lo lắng là gia đình thấy có vẻ áp đặt và ép mình làm theo ý họ được lần này thì sẽ còn lần khác.
Cái chuyện ăn uống ngày Tết thì phần nhiều là mình dọn dẹp, khách đến ăn uống xong cắp đít về. Rồi còn mời rượu, mời bia say bét nhè. Nhìn chán ngán cảnh sống luôn.
Chuyện phong tục mình không thích, ai thích thì cứ theo thôi. Phong tục suy cho cùng, sinh ra là để phục vụ con người. Nhưng với mình thì nó làm phiền mình nên mình muốn bỏ nó.
Cảm ơn thím đã comment góp ý lịch sự!
Phong tục thì tùy quan điểm từng người, như mình thì mình nghĩ là nên giữ gìn phong tục, thay đổi sao cho nó phù hợp với từng gia cảnh. Sâu xa thì phong tục cũng giúp gắn kết gia đình, anh em bạn bè. Nhiều nhà cứ Tết là du lịch, riết rồi tụi nhỏ nó cũng chẳng đc chơi cùng anh-chi-em, ko biết cô dì chú bác là ai.

Phong tục mình nói là về chuyện gia đình sum vầy ngày Tết ấy, rồi đi thăm hỏi, chúc Tết, hàn huyên, và 1 số lễ nghi, cúng kiến (làm đơn giản, nhẹ nhàng thôi).

Chứ còn cái chuyện ăn nhậu thì mình cũng cực ghét, nhất là kiểu nhậu bí tỉ, bày bừa ra nhà. Mà Tết thì ai chẳng ăn/uống cho đẫy ra rồi, nên nhà mình thì hay chuẩn bị những đồ ăn nguội, đồ khô cho đơn giản bà gọn nhẹ, thêm ít rượu nhẹ và bia, khách đến nhâm nhi chút thôi rồi còn đi chơi nơi khác, chủ nhà cũng chỉ tốn 5p cho dọn dẹp. Vẫn nhiều gia đình có phong cách Tết thế này, nhưng nói chung là ko thay đổi ngay đc đâu, cứ phải từ từ thỳm ah. Có thể bắt đầu bằng việc đổi rượu nặng sang rượu nhẹ (rượu nho ấy), bia cũng trữ ít thôi, dùng ly/cốc nhỏ để tiếp khách, đồ ăn cũng chuyển qua dạng đồ ăn nhẹ, dọn nhanh. Thứ nhất là rượu+ly+đồ ăn như vậy sẽ khiến ngta ko thích nhậu nhiều/lâu, thứ nữa là dễ dọn dẹp.

Biết là sở thích, quan điểm của thým nó như vậy, nhưng nói chung các cụ sống trong môi trường, hoàn cảnh khác mình nên tư tưởng nó cũng khác. Cũng có những thứ các cụ như vậy mình nghĩ là sai nhưng cũng chưa chắc cái gì mình cũng đúng hoàn toàn. Và lại mình phải có trách nhiệm và nghĩa vụ với gia đình sao cho nó cân đối chứ ko thể đùng 1 cái làm theo ý mình cả đc. Vậy nên mọi thứ cứ từ từ, mỗi mùa Tết thay đổi 1 ít, cho gia đình đầm ấm, yên vui.

Cả năm mới có vài ngày Tết để sum vầy. Thým ko chịu khó, ko khéo, vội vàng thì mâu thuẫn 1 mùa Tết rồi sau này đại gia đình chia rẽ, xa cách ko chừng.
 
đi làm ở SG,có nhà riêng, lấy vợ quê SG luôn nên cả năm mỗi cuối tuần qua nhà vợ rồi, giờ tết về quê m4 mới vào lại, năm nào cũng vậy ko phải nghĩ:big_smile::big_smile:
 

Kanon no Uta

Đã tốn tiền
Tôi chưa thấy ai đi làm vk nhà người ta rồi mà quy về ngoại ăn ở cúng đơm hết, về ngoại chơi vài hôm thì ok, chứ lúc nào cũng phải về nội mà lo lắng nhang khói bàn thờ, giống như mẹ mình có về ngoại ăn Tết đéo đâu, nên mấy đứa bảo nội ngoại bằng nhau trong trường hợp này là ngu, đéo biết suy nghĩ, đâu phải ngày Tết chỉ có về nhà chơi, nó còn nhiều vấn đề khác nữa, nhất là mồ mã ông bà tổ tiên, rồi ae họ hàng nhà thờ, đéo ai đi lấy chồng rồi mà chết quay về nhà mẹ đẻ để thờ cúng cả
Mẹ anh không về ngoại ăn tết là do cái nhà của anh nó áp đặt từ trên xuống dưới như thế rồi. Nhà anh sống hủ lậu, bất công với phụ nữ thì anh cũng đừng ép các nhà khác phải sống như anh. Thân làm con, thấy mẹ mình tết tới không được về nhà ngoại cũng không biết lên tiếng để cho mẹ mình được gần gũi ông bà ngoại mấy ngày tết, mà đem cái đó ra làm lẽ hiển nhiên, hưởng thụ trên sự hi sinh của mẹ mình. Nhà thiệt là có phúc, đẻ ra thằng con trai vô tâm không biết nghĩ, sống vui sướng trên sự hi sinh của những người phụ nữ trong gia đình.
 

anhtuan569

Junior Member
Còn mình thì góp ý thế này:Nội là trong, Ngoại là ngoài, trình tự là từ trong ra ngoài. ngay từ cách gọi thì a phải biết là nên tết ở bên nào trước. Nếu a có tết bên nội trước thì bên ngoại cũng chẳng ai ý kiến gì hết. Thử hỏi bố mẹ vợ a có con trai mà nó tết về bên ngoại nó trước thì nhà vợ a có buồn không. Đừng có lấy lý do tiện lịch trình, lớn rồi nghe nó buồn cười lắm. Theo cảm nhận thì e gái a nói a đội vợ lên đầu thì cũng đúng chứ ko sai đâu.
Tôi thấy cách nghĩ như bạn này là sát với thực tế hiện tại của đại đa số gia đình.
Thớt cũng nên tham khảo ý kiến này :D. Nhà thớt có mình thớt là con trai (chưa kể có phải dít nhôm ko), hơn nữa thớt đi làm xa, cả năm mới về dc lúc tết. Cứ nói là nội ngoại như nhau nghe nó hơi xàm đấy. bố mẹ thớt nuôi thớt tốn ko biết bao nhiêu tiền của công sức nhiều mà về để cúng hôm giao thừa thớt còn bày tỏ quan điểm cái con cặc nhé...
 

anhtuan569

Junior Member
thật ra với những người cứng đầu, bất chấp (xin lỗi bác vì có thể hơi nặng lời với nhà b, nhưng nó đúng) thì bác ko có thể nói chuyện kiểu lí lẽ được đâu bác. Giờ bác chỉ có cứng đầu lại thôi. Cứ làm theo ý mình, mà nhà bác chắc chỉ có bác con trai thì với kiểu cổ hủ đó sao ba mẹ bác từ con được. Làm tới đi bác :)
ko biết thằng này nó có làm như vậy vs bố mẹ nó ko mà là xui thớt làm nhỉ?
 

Akizuki Takao

Senior Member
THeo ý kiến của mình, bác nên chia ra, năm Tết bên nội, năm Tết bên ngoại.
Nhưng theo bác nói thì đây là năm đầu tiên bác cưới vợ, nên bác cần phải đi cả hai, để chào hỏi tất cả anh em họ hàng, năm đầu tiên là mệt nhất đó.
Ở nhà nội trước, vì đây là năm đầu tiên, sang năm về ngoại cũng được.
 

sasuke_ango

Senior Member
livestream oẳn tù xì với vợ cho 2 ông bà xem, đứa nào thắng về nhà đứa đó trước :doubt: công bằng đỡ nói nhiều, nhà ông ý kiến thì bảo thời đại nào rồi, con trai con gái cũng là con, nhà nào cũng giành cúng mùng 1 thì biết về thăm ai
 

quanghung9121991

Senior Member
nếu như bạn nói thì hoàn toàn có thể về trước tết rồi đến 30 lấy lý do về làm tết ở nhà rồi đi du lịch mà. chứ chưa đả thông tư tưởng gì mà bụp 1 phát bảo về ngoại trước thì thật sự rất dở. như ngta vẫn nói mùng 1 tết cha (nội) mùng 2 tết mẹ (ngoại) vậy.
 

_3cachy

Senior Member
Nói chung Tết ai cũng mong mỏi con cháu về nhà.
Nếu gia đình ở quê miền Bắc thì lại càng coi trọng Tết hơn nữa, hơn nữa thớt lại là con trai trưởng, bố mẹ bao giờ cũng nghĩ mày là trưởng thì đêm giao thừa, m1 phải hương khói ông bà tổ tiên. Cái bố mẹ thớt sợ là sợ họ hàng, làng xóm đánh giá không ra gì. Cả năm có cái Tết còn ko thèm về nhà, cúng bái nên nhà ngoại còn ra cái gì. Đấy là tôi đang nêu suy nghĩ của ba mẹ thớt.
Còn thớt muốn một cái lịch trình hợp lý để đỡ khổ vợ khổ con, bảo vệ gia đình là điều tốt. Cơ mà trong năm thớt về nhà nội được mấy lần?? Về thăm bố mẹ được mấy lần. Nếu về nhiều thì cứ theo lịch trình của thớt mà làm. Nếu về ít thì năm nay cứ về nội trước đã, sang năm rồi trong năm, trước Tết về nội chơi. Trong Tết thì cứ thoải mái theo ý mình.
Là thằng đàn ông Tết thớt chỉ cần tiếp khách, việc dọn dẹp để con em gái với vợ làm. Cái này ko phải trọng nam khinh nữ mà để con em gái thớt bớt bố láo đi. Bố mẹ cũng đánh giá con dâu chăm chỉ.
Mọi việc nên giải quyết theo cách mềm mỏng chứ đừng cứng rắn quá. Cứng quá rồi bố mẹ chẳng còn mong con cái nữa thì cũng đau lòng, khổ tâm lắm. Cứng quá rồi bố mẹ lại ko coi vợ mình ra gì cũng mệt mỏi lắm. Ông bà cũng chỉ mong cái không khí sum họp thôi.

via theNEXTvoz for iPhone
 

kutit92

Member
Mẹ anh không về ngoại ăn tết là do cái nhà của anh nó áp đặt từ trên xuống dưới như thế rồi. Nhà anh sống hủ lậu, bất công với phụ nữ thì anh cũng đừng ép các nhà khác phải sống như anh. Thân làm con, thấy mẹ mình tết tới không được về nhà ngoại cũng không biết lên tiếng để cho mẹ mình được gần gũi ông bà ngoại mấy ngày tết, mà đem cái đó ra làm lẽ hiển nhiên, hưởng thụ trên sự hi sinh của mẹ mình. Nhà thiệt là có phúc, đẻ ra thằng con trai vô tâm không biết nghĩ, sống vui sướng trên sự hi sinh của những người phụ nữ trong gia đình.
Vkl, cả cái tỉnh nó vậy, nếu có nhà ở nội mà về ngoại ăn Tết mới có vấn đề đấy, thôi kk cùng Văn hóa nc đéo được
 

Claw

Senior Member
Mình quan niệm Tết là kỳ nghỉ dài, là cơ hội tốt để về chơi với gia đình được dài thời gian. Và Tết là để nghỉ ngơi, du lịch, thư giãn với gia đình...
Mình thể hiện quan điểm đó từ ngày mình còn rất bé, nhưng buồn một cái, gia đình mình ở ngoài Bắc, còn mang khá nhiều quan niệm và phong tục cũ. Tết đến là đầu tắt mặt tối từ ngày 23 tháng Chạp, nào là làm cỗ cúng, nào là gói bánh, mổ heo, mổ gà, lặt rau...đủ ăn mấy ngày Tết. Mỗi cái Tết nhà mình tiếp hàng trăm lượt khách khứa, con cháu, ăn uống liên miên từ chiều 30 đến hết mồng 3, mồng 4. Chuỗi ngày Tết với mình thực sự ác mộng với việc nấu nướng, dọn dẹp, rửa bát và chào hỏi khách khứa.
Mỗi lần mình thể hiện quan điểm muốn cả nhà thay đổi quan điểm để Tết được nghỉ ngơi cùng nhau thì mình bị ra rìa, như 1 thằng trốn tránh việc vì lười. Bố mẹ mình đã thế, em gái mình nó còn nặng phong tục không kém luôn. Mình nói mãi chẳng được, cũng không sao vì còn 1 mình.

Năm nay mình đã có gia đình riêng, định cư trong Nam. Mình tư tưởng khác bố mẹ mình nên mình coi nội ngoại như nhau, đối xử công bằng. Tết này do mình được nghỉ 7 ngày, nghiên cứu lịch trình kỹ và đã đặt vé về qua ngoại 3 ngày rồi về nội 4 ngày xong đi luôn. Vừa gọi báo bố mẹ mình biết, cả bố mẹ mình và em gái quay vào nói mình không tôn trọng bố mẹ bên nội, bắt mình phải về bên nội cúng giao thừa, và làm cơm đãi khách như mọi năm nếu không thì nhà không có Tết. Vốn dĩ mình định mặc kệ, cho đến khi em gái gọi điện khóc lóc bảo anh mà không về Tết (theo quan niệm của nó là về cúng giao thừa) thì từ giờ bố mẹ và nó không cần anh về tết nữa.

Thực sự thì mình hoàn toàn có thể làm theo ý bố mẹ mình được, nhưng mình ghét vô cùng chuyện áp đặt quan điểm của mình lên người khác và ngược lại. Có lần này sẽ có lần khác và mình cảm thấy thiếu được tôn trọng.
Em gái mình nó khích đểu bảo mình đội vợ lên đầu nên mới về ngoại trước, về nội sau dù mình đã giải thích rằng lịch trình bay của mình sắp xếp như vậy là đã nghiên cứu kỹ.
Còn vợ mình mà chảnh chọe, đòi đối xử ngoại hơn nội thì mình sẵn sàng cho về nhà ngoại vĩnh viễn luôn. Vì mình và vợ đều đã thống nhất quan điểm nội ngoại như nhau.

Mình còn ít tuổi, chưa va vấp nhiều nên cũng hơi khó nghĩ. Vozer nào gặp trường hợp tương tự hoặc có ý kiến nào cho mình tham khảo cách giải quyết dứt điểm với. Mình nói mãi mà bố mẹ và em gái mình không thể bỏ quan điểm thủ tục giao thừa với ăn uống ngày Tết.
Cảm ơn mọi người đã đọc!
Thấy thớt gấu ó với cha mẹ chuyện này, không phải đạo đâu.

Mà tính toán cái gì toàn thấy tết để hưởng thụ cá nhân các kiểu. Trách nhiệm con cháu trong gia đình không chỉ là lo cho bản thân và gia đình nhỏ. Đứa con cháu có hiếu còn phải tròn trách nhiệm với cha mẹ, với tổ tiên. Đứng ra tổ chức hội họp gia đình, thờ cúng tổ tiên. Xong trách nhiệm thì đi chơi không ai trách. Tham gia với chồng trong chuyện này còn là trách nhiệm của người con dâu thảo hiếu và trách nhiệm. Cái này tôi nói vợ thớt đấy. Chu đáo, biết suy nghĩ và đảm trách nhiệm với nhà chồng thì vợ thớt phải có tiếng nói với thớt chứ không được im im để thớt muốn làm gì thì làm

Nếu nhà bên vợ thím cũng chung văn hoá và chuẩn ứng xử thì việc thờ cúng tổ tiên bên đấy cũng sẽ do thằng con trai lo. Vợ của thớt không cần phải xốc vác như bản thân thớt phải làm với gia đình/dòng tộc. Đâu sẽ vào đấy nhịp nhàng. Giả sử nhà vợ thớt không được như vậy, ví dụ vợ thớt là con một trong gia đình, thì thớt là phận làm con, nên bàn với cha mẹ để có phương án thuận hoà ổn thoả cả đôi bên.

Giả sử là mình, phương án cơ bản sẽ là về nhà mình từ trước tết đến mùng 2. Tối mùng 2 hoặc mùng 3 bay về nhà ngoại.
 

the0ld0wl

Junior Member
2 vợ chồng mình thì làm việc ở SG, nhưng quê thì mỗi đứa mỗi nơi. Tết thì sắp xếp mỗi năm 1 bên cho thoải mái, nghỉ ngơi được dài, bớt thời gian di chuyển. Trong năm thì tranh thủ dịp nghỉ dài như giỗ tổ, 30/4-1/5 thì về bên còn lại để ông bà được chơi với con cháu.
Ba mẹ mình trước cũng khá là truyền thống, nhưng sau này con cái lập gia đình ở xa hết nên cũng thoáng hơn, không ép buộc phải về nội hay về ngoại ngày Tết.
Còn nhà ông thớt thì không biết cô em có gia đình chưa? Nếu có gia đình ở gần thì tốt, mà lỡ như em nó lấy chồng xa thì để xem bố mẹ với con em thớt ý kiến thế nào?
 
Top