Tổng hợp truyện cười cực ngắn!

bibar123

Senior Member
Xin phép mod em bê từ 4rum cũ về đây cho mọi người giải trí ạ :big_smile:
ĐỀ NGHỊ KHÔNG Ý KIẾN
Vợ cằn nhằn:
Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là:
“Đừng mua đồ...”, “Đừng ăn diện...”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm...”, tôi chán mấy chữ "Đừng" đó lắm rồi.
Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em”, “Ừ làm đi em...” Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!

Chồng:
Ừ, đi đi em!


----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vào một ngày nọ, một người đàn ông tan ca về khuya lém. Ông ta leo lên một chiếc xe buýt và ông ta ngủ thiếp đi lúc nào không biết. Thời gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe buýt vẫn chạy. Chợt ông ta giật mình thức dậy và thấy xung quanh mình ko còn ai, đường phố thì cũng vắng tanh…Tài xế cũng biến đâu mất tiêu luôn. Nhưng một điều kì lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi. Ông ta hoảng hốt thét lên: -Cứu tôi với! Không ai trả lời. Một lúc sau anh ta nghe tiếng thét lên: -Cứu gì thằng kia, xuống đẩy xe phụ tao coi

----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ở một trường mầm non sáng nọ, một cô giáo nhắc học sinh rằng sáng hôm sau sẽ có tiết dự giờ của các giáo viên trường khác đến. Cô dặn dò, nếu cô nói A thì cả lớp phải nói cái ca nhá.
Hôm sau trong giờ dự giờ:
Cô giáo: A
Học sinh: Cái ca.
Cô giáo tỏ vẻ rất hài lòng và bước xuống bục giảng nhưng chẳng may bị vấp té, cô kêu lên: U
Học sinh: Cái Cu.
Cô giáo đỏ mặt liền quát lớn :Ồn!
Học sinh : Cái L......n!
Cô giáo hết chịu nổi liền nói: Im!! để hòng át tiếng học sinh nhưng đã muộn. Học sinh cùng đồng thanh đáp:
Cái .........Chim!
Cô giáo và các giáo viên khác...?!?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Lớp học bài "An toàn trong lao động" cô giáo dẫn cả lớp đến tham quan công trường xây dựng. Sau bai giang... Không may tại công trường có một chú công nhân bị rơi từ trên cao xuống. Cô giáo họp cả lớp lại và hỏi : - Các con cho cô biết tại sao chú công nhân lại bị rơi xuống đất ? HS1 : - Thưa cô tại chú công nhân không mang dây bảo hiểm ạ. - Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ?? HS2: - Thưa cô tại thang của chú công nhân bị trượt. - Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ?? HS3: - Thưa cô tại chú công nhân chửi em. -???? Chú công nhân chửi em thế nào ? - 'Đ.M thằng kia đừng có rung'.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dekhi bị cái bệnh mà người ta vẫn nói là chưa đến chợ đã tiêu hết tiền, hay nói một cách tế nhị là súng của Dekhi nhạy lắm, đụng vào hàng phát cướp cò luôn. Dekhi buồn lắm, chạy chữa khắp nơi mà vẫn không được. Có người bảo, cái này phải nhờ đến bác sĩ tâm lý hoặc thầy mo thầy pháp mới chữa khỏi. Dekhi chợt nhớ ra có một lão thầy mo Doremon, ngụ tận xứ Phù Tang, bèn lọ mọ tìm đến tận nơi xin ý kiến chỉ đạo.
Sau khi nghe Dekhi kể lể sự tình, lão thầy mo mới bảo: "Bệnh của cậu có đếch gì đâu, chẳng qua chỉ là vấn đề tâm lý, cái này dễ khắc phục thôi. Để tránh tình trạng khóc ngoài quan ải, lúc cậu cảm thấy sắp đầu hàng đến nơi thì hãy làm một việc gì để tự trấn an mình, tự làm mình giật mình chẳng hạn ..."
Dekhi nghe lời, trên đường về bèn tạt qua cửa hàng mua một khẩu súng lục. Về đến nhà thấy Xuka đang nằm trên giường, không mảnh vải che thân, có vẻ như đang đợi chồng về. Ngay lập tức Dekhi nổi hứng liền, nhảy bổ vào Xuka và bắt đầu với tư thế 69. Được một lát thì Dekhi cảm thấy sắp ra đến đít bèn rút súng lục ra bóp cò đoàng một cái.
Ngày hôm sau, Dekhi lại tìm đến gặp thầy mo Doremon. Thầy mo mới hỏi: "Thế có giải quyết được vấn đề không ?" Xuka nó ị một bãi lên mặt, cắn vào trim sâu mấy li, rồi lại thấy thằng Nobita lò dò từ tủ quần áo chui ra, hai tay giơ lên trời..."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Chai-en với Xeko đứng đầu đường Láng Hạ (chỗ FPT ấy) gọi Taxi:
- Ê taxi, 2 thằng bọn tao đi từ đây lên bờ hồ hết bao tiền mày? Chai-en hỏi
- Dạ, các anh cứ đi đi, đồng hồ chỉ bao nhiêu em lấy bấy nhiêu thôi ạ, lái xe trả lời
- Nhưng mà tao muốn biết nó khoảng bao nhiêu? Chai-en hỏi.
- Dạ (nhẩm nhẩm), chắc khoảng 60 ngàn anh ạ
- Thế mình tao đi thì hết bao nhiêu mày?
- Cũng vẫn 60 ngàn anh ạ.
.....
- Thấy chưa (Chai-en quay sang Xeko), tao đã bảo mày chả đáng một xu mà lị ... thôi đi đi em tài, bọn anh không đi đâu.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Chaien đi tắm biển. Thấy bãi biển đẹp và ko người, liền tụt hết quần áo để trên bờ, nhảy xuống tắm tiên. Một lúc thấy cu sun hết vào mới nhảy lên bờ, thì thấy bên cạnh đống quần áo của mình một em gái đang đọc sách. Chả biết làm thế nào, nhìn quanh quẩn thấy cái xô, Chaien liền úp vào cái của nợ rồi tiến đến gần. Cô gái cúi mặt đọc sách
- Cô là ai?
- Dạ em là Xuka ạ- Vẫn ko ngẩng mặt lên
- Cô làm gì?
- Dạ, em là bác sĩ tâm lí ạ- Vẫn cúi gằm mặt
Chaien cú lắm gằn giọng:
- Thế cô có biết tôi đang nghĩ gì ko?
- Dạ, anh đang nghĩ là cái xô còn nguyên đáy ạ.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cặp tình nhân nọ yêu nhau đã lâu, tình cảm đã đến độ sâu đậm. Một hôm, cô gái đưa chàng trai về nhà mình và hai người qua đêm với nhau ở đó. Buổi sáng, khi thức dậy, chàng trai nhìn thấy bên giường có treo bức ảnh một người đàn ông rất tuấn tú.

Đương nhiên, anh chàng cảm thấy lo ngại, bèn hỏi, giọng run rẩy:

- Ảnh ai đây? Chồng em à?

- Không! - Cô gái đáp.

- Hay là người yêu cũ của em?

- Cũng không phải nốt! - Cô gái khúc khích cười và nhéo tai chàng trai.

- Vậy chắc là bố em?

- Không!

- Thế đó là ai?

- Em đấy! Trước khi phẫu thuật thay đổi giới tính.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------
3 con vi trùng nói chuyện với nhau: Vi trùng Ráy tai nói: - Thỉnh thoảng có một cái que bông lại chui vào tai để lôi tao ra, nhưng tao chốn kỹ vào sâu bên trong nên nó không làm gì được. Vi trùng sâu răng nói: - Ngày hai lần có cái bàn chải muốn lấy tao ra, nhưng ta chui vào giữa kẽ răng nên nó cũng không làm gì được. Vi trùng bệnh lậu nói: - Ở chỗ tao cũng có một thằng trọc hay đến, nhưng nó chẳng biết nên vào hay nên ra. Rồi nó còn nôn oẹ đầy người tao ! Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng phản ứng giận dữ: - A, cái thằng này tao cũng quen nó!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hắn buồn bực vì những hành vi trong quá khứ của mình nên hắn quyết định tới nhà thờ để thú tội. Khi tới nhà thờ, hắn tiến đến phòng xưng tội và nói chuyện với ông linh mục.
“Thưa cha, con có tội”.
“Được rồi con, hãy nói cho ta con đã làm những gì, Chúa sẽ tha thứ cho con”.
“Thưa cha, con đã có một mối quan hệ bền vững với cô bạn gái, đã 3 năm rồi và không có chuyện gì nghiêm trọng xảy ra giữa chúng con. Ngày hôm qua, con tới nhà cô ấy, không có ai ở nhà trừ em gái cô ấy. Chỉ có duy nhất hai chúng con và con đã ngủ với cô em gái.”
“Tệ thật đó chàng trai, may làm sao là con đã nhận ra lỗi lầm của mình.”
“Thưa cha, tuần trước con tới văn phòng để tìm cô ấy, nhưng không có ai ở quanh trừ một cô bạn đồng nghiệp, thế là con cũng ngủ với cô ta.”
“Như vậy thì con không tốt lắm đâu.”
“Thưa cha, tháng trước con tới nhà chú cô ấy để tìm cô nhưng không có ai ở nhà trừ cô của cô ta, và thế là con đã ngủ với bà ấy.”
“Cha?….Cha?”
Đột nhiên, hắn nhận ra rằng không có lời đáp lại từ linh mục, hắn bèn tới gần và nhận ra linh mục không có đó. Thế là hắn tìm kiếm.
“Cha? Cha ở đâu vậy?”
hắn tìm khắp và cuối cùng tìm thấy ông linh mục đang nấp dưới cái bàn cạnh chiếc đàn piano.
“Thưa cha, sao cha lại trốn ở đó?”
“Xin lỗi con, đột nhiên ta nhận thấy rằng không có ai ở xung quanh cả đây trừ ta”.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sẽ có update ạ
 

bibar123

Senior Member
Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp mái hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở: - Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?! Gà trống mở hé mắt nói: - Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Một nhà thám hiểm bị một bộ tộc thổ dân ăn thịt người săn đuổi, đến đường cùng kô chạy nổi nữa thốt lên "chết con rồi chúa ơi" lúc đó có tiếng nói vang lên "chưa, con chưa chết đâu, hãy làm theo lời ta, cầm hòn đá kia lên và đập thật mạnh vào đầu tên thủ lĩnh.." nhà thám hiểm làm theo - và khiến bọn thổ dân ăn thịt càng tức giận hơn - lúc đó lại vang lên tiếng nói "đấy, bây giờ con mới chết"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------
có 1 cặp vợ chồng bước vào thang máy cùng 1 cô gái trẻ đẹp.Đi được một lúc bỗng cô gái bực bội tát vào mặt anh chồng và quát "Cho chừa cái tội sàm sỡ với phụ nữ trong thang máy !", rồi cô bực bội bước ra.Anh chồng vô cùng luống cuống thanh minh với vợ : "Thề có Chúa là anh không hề chạm vào cô ấy!". Chị vợ bình thản "Là tôi làm đấy, thà như thế còn hơn là để anh làm điều đó!"
:ops:

----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Có 1 chú bé rất thích ăn trứng, ngày nào cũng ăn. Bố mẹ chú ko muốn chú ăn nhiều trứng như thế nên lén bỏ vài miếng cao su vào món trứng của chú.Sáng hôm đó, sau khi ăn món trứng có cao su trứơc sự kinh ngạc của bố me , chú đi thẳng ra vườn, tóm cổ con gà trống vào quát và mặt nó :" Từ nay tao cấm mày sử dụng BCS rẻ tiền biết chưa !"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hai vợ chồng cãi nhau - chồng: Sao cô cứ cãi lại tôi nhỉ, thế cô là vợ tôi hay là mẹ tôi?
- Vợ: Chẳng biết được đâu, thằng nào vẫn bú tôi thì thằng đó là con tôi
- Anh chồng tức lắm nhưng chưa biết nói j, thằng con đế thêm: mẹ nói đúng rồi bố ạ
- anh chồng quát: lại cả mày nữa à, mày coi tao là bố mày hay là em mày hả?
- thằng con: Chẳng biết được đâu, thằng nào cai sữa trước thì thằng đó làm anh!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm đếk có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Một hôm Ductien đến nhà Hunter chơi. Ngồi tán phét một hồi, Hunter rủ Ductien vào rừng săn khỉ cho vui. Cũng đang buồn nên Ductien ok ngay,Hunter lấy khẩu súng săn và dắt theo một con chó to và sau đó hai chàng dắt nhau vào rừng sâu, Hunter dặn dò Ductien:
- Bây giờ bác cầm khẩu súng này nấp trong bụi rậm với con chó của em, em sẽ trèo lên cây rung cho mấy con khỉ rụng xuống. Con chó săn của em đã được huấn luyện kĩ rồi, thấy có con khỉ nào ngã xuống là nó sẽ nhảy ra, cắn đứt ....cà của con khỉ, con khỉ đau quá sẽ ngất đi, bác chỉ việc nhặt nó, trói lại.
Ductien nghe xong gật gù rồi chợt nhớ ra:
- Vậy thì bác đưa em khẩu súng này làm gì? trong rừng có thú dữ à?
Hunter vội giải thích:
- Không phải, cái này gọi là đề phòng. Mấy con khỉ ở đây hay bắt chiếc, trong trường hợp bọn nó bắt chiếc em, cũng rung cây mà không may em ngã xuống thì bác phải lập tức bắn chết con chó giúp em.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Trong bữa tiệc, ductien thấy vợ mình biến mất cùng chủ nhà. Lát sau, khi bà vợ quay lại, ductien hỏi:

- Mình vừa đi đâu vậy?

- Tự nhiên em thấy người không được khỏe nên chủ nhà đưa em đến tủ thuốc gia đình của ông ấy. Bây giờ thì em đỡ rồi.

- Phải, mình không nói thì tôi cũng đoán ra, vì ông ta còn quên chưa kéo khóa cái tủ thuốc kia kìa!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Câu chuyện nói về 1 cuộc thi bắn cung giữa 3 thí sinh:
-Thí sinh 1 : Đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: "I'm SinBad", khán giả vỗ tay nồng nhiệt.
-Thí sinh 2: Đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, canh gió, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: "I'm RobinHood", khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng.
-Thí sinh 3 (người Việt Nam): Đặt 1 NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150m, giương cung 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên: "I'm........... Sorry!!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------
trong giờ học ở khoa công nghệ của 1 trường nọ. Giáo sư nói:
-Khoa học giờ đây rất tiến bộ, người ta đã chế ra những cỗ máy mà khi cho con bò đi vào ở 1 đầu thì xúc xích tuôn ra ở đầu kia!...
Và vị giáo sư tiếp tục bài giảng của mình.
Nhưng trong góc lớp ductien nha ta vẫn miên man suy nghĩ và quyết định giơ tay hỏi giáo sư:
-Thưa giáo sư, có chiếc máy nào mà khi ta cho xúc xích vào thì sẽ có con bò chạy ra không?

Giáo sư suy nghĩ một lát rồi hỏi:
-Năm nay A bao nhiêu tuổi?

-Dạ thưa 19 ạ, nhưng nó có liên quan gì đến cái máy của chúng ta! - ductien tra lời

-À, 20 năm về trước đã tưng có một cái máy như thế......


----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Trong xà lim của 1 nhà tù nọ, có 3 thằng nhốt chung với nhau: Một thằng biến thái, 1 thằng tâm thần và 1 thằng gay(Nghi vozer
)
Một buổi nọ, thằng biến thái thốt lên: "Nếu ở đây mà có con mèo, tao sẽ híp nó 5 lần

thằng tâm thần thấy vậy cũng hét lên: "Nếu ở đây mà có con mèo, tao sẽ híp nó tới chết

Bỗng từ góc phòng của thằng gay vang lên: "Meeeeooowww" :beauty: :beauty: :beauty:
 
trong khoa tiêu hóa của bệnh viện, thằng bệnh nhân bị táo bón nói với thằng bệnh nhân bị tiêu chảy : nhìn mày đi ỉa mà bố thèm


có 2 con kiến đang đi kiếm ăn thì gặp 1 con voi đang đi ngược lại

con kiến thứ 1 leo lên chân con voi hét to: tao giữ chân nó lại rồi, mày leo lên uýnh chết mẹ nó đi
:
 
Last edited:
Tại biên giới 2 nước A và B, ngày nào cũng có 1 thằng giống vozer đạp xe đạp, phía sau chở theo bao cát qua biên giới.
Ngày nào cũng bị borderguard lục soát vì sợ vozer buôn cmn lậu
, thế nhưng hơn 10 năm ròng rã thì cảnh sát không phát hiện được tên này buôn lậu con mẹ gì, mà nghĩ thì không ra tại sao nó lại chở bao cát trên xe đạp, ko lẽ nó buôn lậu cát

Thế rồi đến lúc tên cảnh sát biên giới về hưu, hắn ấm ức quá nên mới chặn anh vozer của chúng ta lại và hỏi: "Này, tao bít mày buôn lậu mà tao éo biết mày buôn lậu cái gì qua biên giới. Hnay tao về hưu rồi, mày có thể nói mày buôn lậu cm gì đc ko?

Anh vozer của chúng ta châm điếu thuốc, bình thản đáp: "Tao buôn lậu xe đạp"
 
Có 1 anh chàng 1 hôm đi ngàng nhà 1 cô gái, ngó qua của sổ thì thấy cô gái đang bận bộ đồ ngủ hớ hên cái háng, anh liền ghẹo
" Mặt trời khuất đỉnh mu rùa
Em cho anh Địt đến mùa ... trả khoai" (Nông thôn mà, có khoai , củ và lúa thóc thui)
Cô gái nghe thấy nhưng vẫn tỉnh bơ không trả lời... Anh ta đọc thêm 2 câu nữa như sau:
" Nghe đồn ở dưới ... Hố Nai
Nứng l... mà chết tới hai ngàn người"

còn phần sau cô gái phản ứng thế nào thì anh chị em tự đoán !
 
Chàng và nàng nói chuyện với nhau thỏ thẻ. Tự dưng nàng hỏi :
- a có tin trời có da không ?
- a ko tin. Chàng đáp
- có chứ sao không. Ng ta bảo : da trời ai nhuộm mà xanh ngắt. Nàng giải thích
Chàng ngẫm nghĩ xong hỏi lại :
- vậy e tin là trời có chân ko ?
- em ko tin.
- có chứ sao không. Tối qa sang nhà em chơi, lúc đi ngang qua phòng của bố mẹ em, a nghe thấy bố em bảo :
- trời ơi dạng chân ra
 
Hoàng tử của 1 nước nọ đang đi trên biển cùng đoàn tùy tùng, bỗng 1 cơn bão ập đến làm chìm cmn tàu.
Mọi người chết hết chỉ còn mỗi hoàng tử đang ôm cái phao. Đang trôi lênh đênh thì gặp 1 nàng tiên cá. Mừng rõ, hoàng tử gọi: "Nàng ơi, cứu ta với, ta sẽ cho nàng 1 đống quần áo xịn
"
Tiên cá mắt long lanh trả lời: "Không, ở truồng quen gòi!"


Trước cổng ra vào trung đoàn bộ binh có một ngôi mộ với tấm bia lớn đề : “Đây là nơi an nghỉ của Milou, chú chó dũng cảm của binh đoàn đã cắn được : 1 trung tướng, 5 đại tá, 10 sĩ quan cấp tá, 42 sĩ quan cấp úy, 125 quân nhân và…1 trái lựu đạn


Hai viên cảnh sát tìm thấy ba quả bom tự tạo nằm trên đường phố liền quyết định mang chúng về đồn cảnh sát. Trên đường đi, một người hỏi :
“Điều gì sẽ xảy ra nếu một quả bom phát nổ?
”.
“Dễ thôi”
-Người kia trả lời “Chúng ta sẽ nói chúng ta chỉ thấy hai quả!
 
Thuyền trưởng Sinbad vốn là người nổi tiếng giỏi farm level, max skill và đang chỉ huy 1 con tàu đi chinh phục các miền đất hứa.
Một sáng nọ, tàu của Sinbad gặp 1 tàu của cướp biển
. Sinbad chỉ huy anh em trên tàu chống lại bọn cướp gian ác. Sinbad leo lên boong tàu hô to: "Người đâu, lấy cho ta 1 cái áo màu đỏ
"
Mặc chiếc áo đỏ vào Sinbad chiến đấu điên cuồng với bọn cướp biển và đã đánh tan tác bọn chúng
.
Sau này lính mới hỏi: "Sin đai ca, mặc áo đỏ để làm cm gì thế??"

Sinbad trả lời: "Ta mặc áo đỏ để khi đánh nhau thì không thấy ta chảy máu, nhờ đó anh em mới đánh hăng hơn"
. Mọi người ồ lên 1 tiếng

Vài ngày sau, tàu của Sinbad gặp 10 tàu cướp biển. Sinbad leo lên boong và hét to: "Người đâu, lấy cho ta cái quần màu vàng"
 
Top